От любви до ненависти один шаг. Почему мы шагаем не туда ?

Почему отношения с любимым иногда становятся испытанием, а не радостью? Часто это происходит потому, что мы не присутствуем сами в отношениях. Очень часто возникает треугольник: • я • мои непрожитые чувства и травмы • мои стратегии защиты Вместо живого контакта мы сливаемся в внутреннюю кашу эмоций, ожиданий и старых сценариев. Как понять, где я, а где мои старые боли, где мои настоящие отношения с человеком, а где игра прошлого? В этом видео я покажу простые шаги, которые помогают: • Понять, как я веду борьбу с собой, а не с партнёром. • Разобраться, что такое эмоциональный сосуд и почему мне выгодно занимать определённые позиции, чтобы не встречаться с внутренней болью. Через терапевтические вопросы вы сможете: • Выявить свои непрожитые эмоции, которые запускают обесценивание или идеализацию. • Определить скрытые потребности, которые я пытаюсь удовлетворить через партнёра или защитные стратегии. • Осознать свои привычные реакции и стратегии защиты, чтобы научиться выбирать более осознанное поведение. 🔹 Как помочь себе слезть с комбинации обесценивания и идеализации 1. Определи, в чём именно ты обесцениваешь или идеализируешь человека. — Что конкретно я думаю о нём сейчас? — Какие качества или поступки я принижаю / возвышаю? И в чем выгода таким его видеть для меня? ________________________________________ 2. Через какие действия я это проявляю? — Что я делаю или, наоборот, не делаю, когда вхожу в это состояние? — Как я разговариваю с ним (тоном, словами)? — Что я начинаю ожидать или требовать? — Как я веду себя с собой в этот момент? ________________________________________ 3. Какие эмоции и мысли заставляют меня так поступать? — Что я чувствую в теле, когда думаю о нём (напряжение, холод, обиду, тревогу)? — Какая мысль появляется первой? («Он меня не понимает», «Я всё делаю зря», «Он лучше меня», «Без него я ничего не стою» и т.д.) — Что я пытаюсь доказать — ему, себе или кому-то из прошлого? ________________________________________ 4. Какая потребность за этим стоит? — Чего я на самом деле хочу? (безопасности, внимания, признания, тепла, уверенности, быть нужной, быть значимой?) — Что бы я почувствовала, если бы эта потребность была удовлетворена? ________________________________________ 5. Как я могу закрыть эту потребность сама? — Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы дать себе это — внимание, принятие, заботу, покой, признание? — Как я могу поддержать себя, не втягивая другого в свои внутренние качели? ________________________________________ 6. После того как я дала себе это — как теперь я вижу ситуацию и человека? — Что изменилось в моём восприятии? — Могу ли я теперь видеть в нём и достоинства, и недостатки одновременно? — Что его черты говорят о его пути, опыте, боли, способах защиты? — Как эти черты помогают ему выживать, адаптироваться, быть собой? ________________________________________ 7. Что я могу сделать, чтобы оставаться в реальности, а не в образах? — Как я могу напоминать себе, что он — отдельный человек, а не отражение моих чувств? — Что я могу делать, чтобы чаще возвращаться в контакт с собой (через дыхание, тело, дневник, осознанность)? — Где я могу быть честнее с собой — в том, что я чувствую, хочу, выбираю? И помните нужно время для этого. Полгода-два это не семиминутное и быстрое изменение.🙌